1/5/2012

平安抵达Sibu
感谢主一切都很顺利
沙巴之旅等慢点比较有心情再详细地说
现在心情很糟糕
感觉自己没了任何意义
我并不能让人感觉温暖
我给不了他需要的安慰
我知道说什么都没用
所以什么都不说陪着他
照顾好自己
不让他再多烦一件事
我以为这是最好的方式
结果
我错了
连续几天
我看到了自己有多没用
好多好多都是我问了才说
但是却能主动跟别人说
给得了温暖的不是我
在我面前
还是得保护自己
没有办法打开心胸
好多好多事情
因为是我
所以开不了口吧
不管对谁我真的都很没意义
很废
当一再地发现自己一点也不重要时
我再也不会主动
有没有发现如果不是有事我不会联络你们？
因为你们都好忙好忙
忙到有时间找别人却不能来句问候
如果不是必要
我真的不会找
曾经那么要好
现在却那么陌生
妈咪会问
他们读书读得怎么样了阿？
不知道哦
他们没找我
现在都没联络
有没有发现这几天只要你说要做什么我就真的让你去
不再说玩个几封信息我再睡觉？
因为你说你要私人空间
因为我发现你........不需要我
i am nt your charger
my acc my hug are useless for you
nt use at all
她才是你需要的
现在并不是吃醋或看见那些对话而不开心
只是我觉得
其实我的身份并没比较特别
语气，方式都是一样的
或许更聊得来
我给不了你安慰
无法让你开心
不能成为你可以倚靠的对象
只会让你感觉没了自由
让你不开心
所以
第一次为男生挑衣服
放在橱里抽屉很久的钱包
当一切都送了出去
我放手了
真的都自由了
也解脱了

24/4/2012

是时候检讨了吧
其实正在
说话不够温柔
讲话不经大脑
都是让人不想跟我联络
不想跟我聊电话的原因吧
做事不经大脑
行为太过粗鲁
都在丢妈咪的脸
我的脸
出去的时候
不要太多讲话应该就没事了吧
 开始觉得自己当初决定得很冲动
一开始只觉得很开心
但完全忘记了自己的毛病
会给他丢脸的吧
我总是在做这样的事
刚才通话
好久没聊那么久的电话了
其实真的很开心
哪怕都在被念
其实很想很女生地说话的
但。。。。我可以吗
我是粗鲁的
我知道两个人的相处
一定会有争执
但连续几天
也太频繁了吧
不喜欢那种不开心的氛围
不喜欢那种带刺的说话方式
不喜欢问题变成不信任
之前也都是这样
连续争吵
然后冷战
然后没了消息
然后一切都结束
或许我能给的真的很少
少得可怜
竟然说不出自己到底做过什么
或许只有不再过问
是我能给

22/042012

时间很快
之前说要来的
今天回去了
之前出去的
明天回来了
为期13天的家庭主妇
我想
至少有及格吧？
这几天很嗜睡
hmmm
开始闹别扭的次数增加了
怕自己被厌倦
开始变得粘人了
怕被嫌烦
有时候就连需要你陪都那么难说出口
就连很孩子气地玩都会被泼冷水
或许
是我总是学不乖吧
当回复跟想象中的不一样时
什么mood都没了
心情不好
一句话就能让我心情转晴
不要让我继续恶化下去
后遗症会很严重
不是了解我的吗
怎么这两天都这样
不喜欢这样
不喜欢感觉你每次都在勉强迁就我
或许
我该安静了？

...

agn...
its happen
haha
wat should i say?
y should i open skype tonite?
damn
i really get shock when i saw her pic
but when i  see the name
can say nth
juz like tat ba
who k?
it prove agn wat i say b4

17/4/2012

这几天生活有那么两点紧张
累到晚上能够倒头就睡
哪怕下午有睡午觉
这几天常忘记喝水
很糟糕
妈咪出门第6天
我的头肿了一粒包
到现在还会痛
很糟糕
今天出去打包东西
没绑安全带
看见警察
吓到半条命
还好他们没注意到我这辆车
现在驾车有那么两点快
不知不觉就给它到80了
对于初学者来说
我是很快的吧
不过我都有小心就是
我想我开始习惯现在的相处模式了
会有争执会有不开心
会有误会
但吵了过后就没事了
每次都被误会很无奈我知道
所以开始让自己不那么想
让自己往别的方面想
怕自己中到痛处
所以问得小心
结果
还是误会了
是种习惯了吧
不该问的
多事鬼
不管看到什么
如果没主动说
就别再问了吧
记住了

14/4/2012

这几天的家庭主妇当到我好累
我想我是不及格的
我好容易满足
或许也因为这样
有时候
我就真的以为自己是特别的
友情也好爱情也罢
但是
总在我为自己是特别的感到开心时
总会有那么一件事的发生
一个人的出现
让我明白
自始至终
我只是配角
一个我一直不想承认的事
那些梦
是内心的不安吧
害怕吵架
害怕离开这个家
害怕看见自己不愿看见的画面
今天的梦好真
或许就快发生了吧
不知道自己能不能接受
但
我开始在调试自己了
配角永远都不是那么重要的
不是吗
该上场的时候完美演出
该下场的时候潇洒离场
不该过问太多 :-)

8/4/2012

4天时间
发生很多事
几乎不看中国电影的我
在4/4那天看了部中国电影
失恋33天
还不错看
虽然不太习惯他们说话的那种调调
但是学会如何骂人不带脏字
喜欢女主角的坚强
但是我学不来
害怕同样的事发生在自己身上
所以一直都很敏感
开始发现自己有心事也无法完全坦白地对别人说
哪怕是当成姐妹的他们
因为发现对他们来说
我不那么重要
开始迟疑了
有时候发现自己说得再多
做得再多
未必被珍惜
未必比得上别人的一个举动甚至一句话
一直记得当天晚上他对我说的话
我听出了他的不谅解
他对她的心疼
 所以现在有话有事我都不说
说了又怎样？
我还是一样当坏人
被朋友忽略到我已经麻木了
那天送机
没有半个人想起我
通知我
只有我傻傻地以为只是玩笑
真的很受伤说真的
算了
也回不去了
开始不知道自己对他们的定义是什么了
当我开始沉默
没人发现我的不同
没人发现我的伤
不说这个了
说说以后
再过两天
又我当家
为期13天的家庭主妇生活
希望我能应付
RM800必须概括我们几个的开销
带达令出去的开销
应该
会够吧
这关系着我以后如何打理我的家
希望钱剩越多越好
话说
这几天
一直在想我要带什么东西出去
懂我的人都知道我怕收拾行李
我不知道要带什么衣服
要带几件
我想以后征婚时候必须注明愿意帮我整理行李的
想着想着
开始觉得我要带的东西好多
开始舍不得
开始担心我如果出去了妈咪吃不吃得消
还没出去就想家了
昨天没事做
去找戏看
找了粉爱粉爱你这部戏
 才出10集
我两天看完了
有些情节很啰嗦
所以就跳过跳过看
不过还不错咯
我爱上了周汤豪
他
算好看啦
但不到很帅
可是
在戏里就感觉他很帅
我爱上他了
看戏会在那发花痴
说他是我老公
然后妈咪就走了进来
问我谁又是你老公了
就指给她看咯
妈咪说
很帅咩？？
我说当然啦
然后妈咪说
他有打耳洞
所以还好
就知道妈咪很care这点
算了咯
明星看看说说就好
我老公不打耳洞就好了嘛
妈咪常说我
就是因为我太粗鲁
太容易被使唤
所以他们都没多看重我
我只是觉得
朋友之间不要那么计较
我只是觉得如果不能接受我粗鲁的性格
你更没资格看见我的温柔
如果不能包容我的任性
更没资格得到我的体谅
我并不是那么不懂事
今天义卖会
还...........不错
负责卖书卖文具
桌子搬来搬去
重死了
被晒到很够力
就已经够黑了
还晒
弄到我崇拜都没办法去
吃便便
明明就可以像她们一样
不管不理就好了嘛
但是觉得很对不起老师的感觉
所以就没去了崇拜
ishh!
算了算了
下个礼拜学乖点吧
我的缺席总是被放大
而我的出席从没人在意 :-)

4/4/2012

今天的心情
我想
我欠的
就是那一巴掌
哈哈

2/4/2012

我想我的嘴巴很乌鸦
每次有什么好的
写了出来
第2天就变了卦
好神
其实早该习惯
不过就是一样的事不断再重复
有时候很累
不知道自己又是哪里做错
很显这样的感觉
如果我这么烦
不要联络是个很好的选择
讨厌这样的关系
我正在用我自己的眼睛看
但我看到的
算了吧
是这样的
或许
需要的
就只是保姆
是自己多想了
哈哈哈哈
很没mood
电话可以坏了
可以丢了
我不介意
反正有没有都无所谓

还是习惯你来陪<3

1/4/2012

去年的今天
我们充满了喜悦
小公主的诞生真的带来很多欢乐
感谢主
早上去了崇拜
驾着我的爱人去的
真的很爽的感觉
崇拜完毕想去修眉
哪知老板娘还没到
索性自己回家修
修好化妆
因为要去拍照
哈哈
自己要做足功夫嘛
早上都没吃
11点多下去拍
要等半个小时
去打包了饭
还得等15分钟多
就跑去买easy drink easy go 了
肚子不停地叫
然后我就毫不犹豫地大口大口地喝了
拿了相片
第一次这么满意照相馆帮我拍的相片
我好白~~~
哈哈
好啦
话说我水还没喝完我就开始反胃恶心肚子痛
想吐
甚至怀疑我是不是害喜=.=
还好睡了一觉就比较好了
下午去了少团
发现真的改变很多
回家时间也早了许多
然后到家就去做做家事
洗澡准备出去
hmmmm
还噢给吧
至少他们都很开心
他说
今天应该跟我告白的
我说
今天告白我也不会多惊讶
然后说我要去delta mall
他说有婚纱展
我喜欢看婚纱
很浪漫的感觉
最期待的那天就是穿上婚纱步入礼堂的那天
所以我绝对不会做错事
前几天姨知道介绍我房子的朋友是男的后才暗示我的=.=
我看起来就那么随便吗？
我会想了
说回正题
他说
看满意那件婚纱他买给我
然后跟他一起拍
或许他现在是真的想要吧
我喜欢过他
但那不是爱
所以不可能
婉转拒绝了
有些人对我好
我会很感动很感动
或许有些我会喜欢上他
但久了就会发现
那只是感动
我甚至可以看着他们跟别人暧昧我无动于衷
那不是爱
说真的
我喜欢被照顾的感觉
不管是出于友情还是爱情
我都由衷感谢
我喜欢像个小孩有人为我打点一切
很庆幸这次我有:D
喜欢这种感觉
甚至自私地希望只为我一个
就一直这样下去
不想有任何改变
我似乎很受欢迎
个个想不开都爱找我说
已经从起初的担心害怕
到现在的无动于衷且狠狠地骂
我是真的很显
如果真的在我面前我会直接打晕比较快
我很没耐性慢慢开导
遇多了就会发现
其实骂比慢慢开导来得有效
很扫兴
真的
现在才知道原来那时候的我是多么地讨人厌
幼稚的曾经
哈哈
明天有好多事情要忙
祝我好运吧