1/8/2012

好久好久没来了
不知不觉来古晋也快1个月了
一切都还好吧
还算适应
也适应没有热水器的生活
自己打理自己的生活
很多事情都改变了
唯一不变的
或许就是想他吧
每天都在期待着他回来这里
甚至能不能为了我早点回来
但是总是在争执
或许
这次是我变了吧
但是那些梦真的很美好
我甚至希望自己可以不要醒来继续那些梦
回到现实让我很失落
因为那些梦
我没忘记我自己答应过的
所以一直在计划着
但或许也没机会了
也许那计划没有实现的机会
如果再这么继续下去
知道他对我包容了很多
伤了他很多
但还真的没想过要把他推开
一直在想会不会有那么一天
我等到那句回来我身边
另个他
对我很好，很照顾
对我的一举一动我都知道那代表什么
但我始终没办法接受
我的心现在根本没有多余的空间让他进来
可能还在等着什么吧
真的很想说
我需要你。

28/06/2012

现在
到底是个什么样的状况？？
很疑惑很茫然
我不是木头
我感觉得出气氛不对
虽然是以开玩笑 地语气问
但我知道那就是痛
所以尽量做让姐妹能开心的事
姐妹不就是这样当的吗
不喜欢看到人脸苦苦
我的母爱天性会出现
哈哈
无法用言语表达
所以只能摸摸头
毕竟在我感觉受伤时
我希望有人摸摸我的头
哪怕什么都不说
所以就做了
太多是是非非
到了最后根本分不清谁对谁错
不想说得太多就是不想当坏人
为什么男生爱的都是这样的？
会比较好吗？
表哥是这样
哥哥也是这样
有时候会问为什么就是没人看到我的好
或许是觉得我不单纯
甚至我自己也那么承认
该懂的东西我都没少懂
我觉得那些很正常
或许是没有过经历
所以不觉得有什么吧
我也承认自己很幼稚
在自己信任的人面前
我喜欢被照顾
那不是做作
是我相信你们的真心
或许会被看成很随便吧
但只要我自己认为那不是不就好了吗
这段感情吵也吵过
伤也伤过
也争过也亲密过
到了现在
剩下什么？
或许那在心中的疙瘩一直存在
无法回到最初的亲密
就这样一直维持表面的平静吧

26/6/2012

怎么每次都会被抓包呢？
hmmm
所以说真的就不可以做亏心事
其实也不算咯
看着时间
10点多应该是不会过来了
所以换了衣服
过后过来真的吓到
因为今天不是星期6
当然是被逼问了
开始真的不想说
因为知道太多太多被瞒的事了
心理不平衡
哈哈
但是后来都说开后
也就说了
今天又当了坏人
我真的不想的
但是真的把他们看得很重要才说的
看见他的伤
我很内疚
可是说不出什么安慰的话
说开了以后
才发现
原来真的当了傻瓜
还是笑笑说看得很开
但心还是疼了一下
以前这个时候大概去干架了吧
但已经过了那年龄了
慢点也出去读书了
就这样下去吧
进来后又发现了些事
到底是什么样的一个状况啊
不过也无所谓
就算了吧
现在比较向往平静
坏人当得很累
今晚临时就去看戏了
非常地临时
选择了vampire hunter
我的天天天啊
真的很不适合看这样的戏
不过其实也不错看啦
不懂今晚会不会梦见=。=
拜托不要
出去读书的东西都收得7788了
越来越舍不得了
就在下个礼拜了
妈咪每天都在叮咛
自己可以去买面包吃
可以去买喜欢的水果吃
不要只吃零食不吃正餐
真的感觉很窝心
其实真的会怕
但还是跟妈咪说不用担心
可不可以不去了
可不可以不读了
我想在家
还没出去
姐姐已经在说努力读
不要一直玩
慢点能够去英国读
让爸爸妈咪能够也出去参加毕业典礼
家里也有个从外面读好书回来的
我知道
这是姐姐一直无法完成的梦
但我可以吗
如果做不到他们是多么伤心啊
我开始很抗拒了
努力就是了咯
还能怎样
希望自己不会让家人失望
另外感情生活
随缘吧
友情都已经乱糟糟了
我的负面思想很可怕我知道
所以不要让我误会什么
但通常说的都是气话
除非
真的寒心到无法再好言相待了
但你们我真的看得很重要
希望就一直这样不要变
至少
让我相信真的有那么段友情
不会因为时间而改变
不要再让我经历那种痛

17/6/2012

快两点了
这熬夜的坏习惯到底是像谁啊
你答应过的你说的话
我都记得
但
这有什么意义吗
我说过的答应我的
记得多少？
好笑吗？
这几年离开你的人不少
难道要我一个个说出来
再伤一次吗
我不想
我不是你肚里的蛔虫
不可能随便说一句就知道你再说什么
我越来越讨厌猜越来越讨厌不确定的答案了
一句话
很难吗？
这就是你
我一再选择的你
可以用年来算了吧
依然无法满足你
依然给不了你要的自由空间
到了最后终究变成现在这样
这就是我
我只是暂时替代她的吧
很不合格很不幸的是
属于她的位置
我连边缘都碰不着
都走吧
都离开吧
这些话不知道还能听几次
或许会有那么一天
我就真的乖乖听话离开了
心有多痛你不会懂
你不屑
还有2个礼拜就过去了
答应我的
做到了吗
不是没时间
是你的时间没有为我保留过
我不想再开口了
约到我累了
不去看吧
也没意义了
那些梦
终究只是梦
这是一开始就做好的心理建设
该醒了

12/06/2012

还有改变的可能吗？
还能变得更好吗？
我很矛盾很挣扎
不再问长问短
哪怕真的很想知道
很想噼里啪啦地说着今天到底都做了什么事
但是timing不对
一直在等的
始终等不到
我的思念
我的心情
我的信息
都太过沉重
我知道
过度敏感的是我
钻牛角尖的是我
改变的也还是我
13/6/2012
Happy Birthday girl...

10/06/2012

今天妈咪再次重复了
要我处理好
感情很伤人
我想都不用处理了吧
他们说戴上尾戒会斩桃花
跟自己说
会被斩掉的都不是我的
到了最后
似乎就真的被斩了
哈哈
在那一瞬间
我似乎明白了自己的位置
完全不联络
这就是你要的
不再强求
我要的
就只是爱我疼我懂我
而且持久
一直重复同样的话同样的要求我厌烦了
真的厌烦了
反正也不在乎
有话不跟我说
有事不跟我说
这就是你的style
我无法改变
不想找我
懒惰按电话
whatever
都依你
不想再顾人怨
那个让自己哭到撕心裂肺的梦
也是迟早的事吧
你也从没给过我一个明确的位置=）

08/06/2012

18年来我都是看着人家收娃娃
一直在期待谁会发现其实我也想收到娃娃
甚至认为还有一段很漫长的时间
没想到
6月2号
我收到了
而且是rilakkuma
我知道那不便宜
或许是误打误撞
但我真的很开心
之前看爱上巧克力才在希望能有一只的
那天老实说
惊吓会比惊喜来的多
以往生日帮我庆祝的绝对不会超过8个
那天加我整整有15个
那个主谋就不用说了
其他的只有3个我会懂
因为一起出去过
其他根本就是第一次见面
很不好意思勒
不过都很好玩的就是了
那天的菜
心里os是太夸张了
鸡蛋面线
鸡汤
热拼盘
烧鸡还是烧鸭吧
蒸鱼
虾
还有很多很多
我吃到一半就跑去跟在唱歌的玩了
所以之后什么菜我不知道
因为是在包厢
所以我很勇敢地唱了几首
虽然不怎么样
哈哈
突然之间从配角变主角
我很害羞
尤其是每个回家都跟我说生日快乐时
感动是有的
他说
这是他第一次给人那么大的惊喜
我说
这也是我第一次收到这么大的惊喜
那天到家马上跑进房间问妈咪怎么办
哈哈
笨死
跟妈咪来了个母女谈心
现在对人表达感谢都是做蛋糕
因为自己好像也不会别的
今天妈咪知道我又做蛋糕给人吃了
就问了句我到底蛋糕要分给几个人吃
听出了其中的意思
就说这只是代表感谢
妈咪说不要让人误会什么
感情很伤人
我知道啊
而且
以我这种长相
人家只会因为收到蛋糕开心好不好
才不会有别的联想
今天的蛋糕
我不知道该说是成功还是失败
只知道太薄
昨晚上网找了很久
想做别种cheese cake
就是不想做一样的蛋糕
我也不知道为啥
后来就找到了这个coffee cheese cake
做的时候比平常更用心
但出来的成果是这样
坦白说很失望咯
这个月
今天应该是第4天？
还是很少
开始很担心
到底是我没那么多血流还是全部结冰了？
喝了红酒还是那样
我的未来
应该不会有事吧..........？
当初最看好的一对
以为他们就真的会结婚
结果还是分开了
终究还是败给了时间
所以啊
告诉自己
就顺其自然吧
反反复复
都累了
信息少了
也就那样阿
很重要吗？
或许是好事吧
不再抱怨说我需要人陪
每天就装作自己很忙很忙
我们都词穷了
也都懒惰了
我明白=）
助教的生活
打算做到16号
剩下的两个拜日
我想跟家人度过
madagasca 3早就出了
一直在等
或许根本没机会了
哈哈
算了吧
也不重要了