18/12/2012

回到诗巫了
好快
我读完半年了
这次回来
好赶哦
连续两个晚上只睡两个小时
然后忙整天
那种感觉
非笔墨能形容啊
不过开心的是
我们不再不开心
喜欢你对我的关心
喜欢你对我的啰嗦
没事做回顾了下自己的部落格
还蛮恐怖的
什么时候开始
它记载的只有我们之间的不开心
我的不开心
那些开心的幸福的
都没记载
或许是因为不会忘记吧
哪怕很久了
还是记得盖着被相拥而睡的感觉
记得一起出去的画面
去KFC很自然地共用一把汤匙
还有一些不会跟人分享的事
那些悸动那些感动那些幸福
还是有的
但都放大了那些不开心的感受
因为很赶
昨晚洗了一大堆东西
整个阳台晒到满满都是你和我的衣服裤子那些
还蛮有成就感的
帮你晒衣收衣折了放进衣橱似乎已成了连贯性的动作
只可惜今天没得收
反而角色对调
看到你说帮忙衣服收了
有些吓到
因为还有女性衣物><
不过感觉很窝心
哈哈
下午好累
跟宝贝两个睡到天昏地暗
不过还是比她早醒
总共睡了两个小时多
现在好难哄她睡觉==
今晚出去吃
吃好哥哥带我去美食节
偶然看到了他们
想起了她
不知道你们还有没有联系
可能偶尔还会？
无所谓
聊聊又怎么样？
现在想想
她似乎在那之后就没再出现过在我们的对话之中
喜欢像现在这样
懂你朋友的名字
见过他们
你提起我也知道是谁
这种感觉真的很好
也喜欢帮你打点事情的感觉
Vera和Eileen说
有我在那间家
她们好幸福
很开心我没让她们觉得你介绍错人住进来
那你呢？
幸福吗？
哈哈
明天会很忙很忙
感谢主家里比想象中的整齐很多
希望自己能做到像妈咪那样
顾宝宝的同时
还能打点3餐
加油

17/12/12-2

今晚失眠

这会是我的第一个不睡觉的夜晚

我知道你不喜欢我熬夜

每次只要我熬夜你就会不开心

如果没有Vera没有Eileen

我都尽量早睡

今晚心情真的很烂

因为打雷

因为对自己的承诺

因为那些话

很多时候

真的是很多时候

我依稀感觉出

你在乎我

但就是不肯多踏出一步

然后到最后

变成我在自做多情

怕你口渴怕你饿着怕你累

不是真的真的爱在你睡觉时进去打扰你

但只有在这种时候

你才会搂着我

喜欢在这种时候摸摸你的头

看你睡觉的表情

其实就只是需要个

一个让我坚持下去的理由

你不会知道晚安这两个字对我有多么重要

也忘了从什么时候开始晚安就只对你说

当我开始用night来代替时

我的心情

你不会懂

你不会知道

我很少很少会开你面书

因为每次开了

都会有不开心的事发生

你不会知道

那些有关于到你的游戏密码我都记得很清楚

不管是sdo or maple or msn

就只因为是你

没有办法对你说出更狠的话

哪怕再生气

因为惹你生气

哪怕自己再受伤

还是会先讨好你

还记得第一次他带我去打snooker时

他说感觉自己很坏

因为你把我保护得这么好 

他却带坏我

我听到时

心里真的很暖

就只因为那句你很保护我

为什么就不能为了我勇敢些

为什么就不能为了我跨出那一步

吻过的唇

真的什么意义都没有吗

真的不是我爱胡思乱想 

我也不是吃醋你跟别的女生聊得很开心

我是生气自己

为什么不能让你这么开心这么自在地跟我聊

算了吧

也快回了

或许从明天开始

我们就不会再见到面

如果

你没进来我房间

你不会知道

到现在

我还记着

那时你进来我房间

告诉我你要出去了

亲了我脸颊一下

那些日子 

真的很幸福

我要的真的不多

或许你的自由

比我重要很多

很多。

17/12/12

蛋糕送出去了

虽然跟想象中的差了很多

口感也不是自己满意的

但他开心就好

16号

犯贱的一天

很讨厌这种自作多情的感觉

经过了今天

我才发现

你连手都不愿给我

还能说什么

就在我回的那天trip

坦白说

很失望

为了能和他一起去trip

推了原本答应的邀约

最后换来这样的结果

一切就是这么刚好

我想也该结束了。

一次又一次的机会

你全丢进垃圾桶。

4/12/12

就算好好说话
就算面带笑容
也已经无法带给你温暖
你的闪躲
我都看见了
而且好几次
其实很受伤
但都忍住不说
我
可能就真的一直在做着多余的事
你不屑的事
有话也不是跟我说了
有事也不是跟我说了
做什么也不是跟我说了
我还能做什么
你让我出局了。
总是有什么都想留你一份
也是多余的吧
你就一直想着把我推开
把我推得远远
你就会比较快乐。

29/11/12

不看不听不说不问
你还真的很舍得
好不舒服
没有一个人知道
我掩饰得很好
哈哈
现在就算在怎么不开心
在别人面前也能笑笑
开着若无其事的玩笑
心在滴血
介绍我住进来
你后悔吗
我不喜欢这种尴尬
我只想回到之前不可以吗
你想切断关系时就真的能断得很干净
我就这么不好这么不堪吗
本来被约去唱歌
还在心想现在这样
面对那种情况
我们会怎样
结果就取消了
你应该很开心吧
对
我有很多朋友
甚至对我很好
可是我想要的并不是这些你比谁都清楚！
原本的计划
还有实行的必要吗
无所谓了
反正
时间
也不多了
或许该考虑考虑要不要搬走之类的
不管什么时候
我都很多余。

29/11/12

很累
不管做什么都不对
每次的拒绝
已经开始麻木
想要陪你
你却总是爱理不理
或是把我推得更远
每次什么都以你为优先
但我似乎没被编排过在你的计划里
在家是这样
出去外面也是这样
我不明白自己究竟哪里这么不好
也已经厌倦再问
这样的生活究竟还要持续多久
不喜欢这样
讨厌这样
明明就住在同一间家
一整天一句话都没说到
完全不明白你究竟在想些什么
时好时坏的心情
总是自己做了一些我不知道的决定
什么都顺着你
你不喜欢我就少做
但始终还是被晾在一边
是不是就真的要我跟别人在一起了你才甘愿？
你才能真正感受到自由？
还不够吗
很多事情就因为是我
陈秀冰
待遇就不同
你总是有办法让我感觉自己一厢情愿
自作多情
对你的好
你都当狗屎。

12/11/12

这几天一直在问自己
这4年多的反反复复
我究竟等到了什么
一直等的就是那个身分
但我等到的却是一再地呼吁说要自由
等到的是那一封封让人失望的暧昧信息
曾经我以为
住进这里
会是我们之间改变的开始
但除了朋友两个字
我没得到更多
改了不洗冷水澡的习惯
改了留长指甲的习惯
努力让自己记得要关厕所的灯
甚至洗衣做饭我都乐此不疲
一开始的暧昧
到现在
你亲手结束了一切
早就发现你开始改变
但还是想做些什么维持原有的美好
从到了机场一封信息也没有开始
不在家一封信息也没有的这些日子
我该面对了
我比谁都清楚这代表
就只是不想找我
或许在机场时找的是她们
在诗巫时找的是她们
就像当初要过来时找的也是她们
当初剪的发
现在也长了
或许我该看看身边的人
他是个不错的对象
但一次一次的要求都被我拒绝了
朋友说我好强
过来才4个月多
他是第二个了
而前不久也才听说
送我儿子的那个他
到现在都还没放下我
我不觉得开心
甚至不明白到底是为什么
或许就像他说的
我有种我不知道的特质在
有天如果我头也不回地走了你到底会不会后悔
当你一次又一次地因为我按电话而说我忙不理我时
你有没有想过你跟一群朋友在楼下dota到半夜然后理都不理我
我自己一个人在房间又是什么感受
当我每次只想要个给我勇气的拥抱
而你想也不想就拒绝我时
我是什么感受
当我一再地等待却始终也等不到一封信息时
我是什么感受
我们之间的暧昧
决定结束的始终是你
你始终比我理智那么一些
我改变了
因为你
我不再一没收到信息就发个不停
一再地问为什么
不再缠着你
但是你不会了解我内心的失落
你没有在乎过
一再地拒绝
够了
不能再负荷了
或许我该给自己给别人一个机会
这
就是你想要的
第4年的1113
或许
就只是一种不甘心
一个很坏很坏的习惯。
就像今天
本来说怎么都不剪的指甲
今天，剪了。