4/7/2013

那年的7月1号
我们一起经历过4个多月不开心多过甜蜜的地下恋情
那一年的11月13号
怎么也忘不了当时的痛苦
现在聊起来还是会不开心
但在五年后的7月1号
你告白了
我接受了
虽然
没有想象中的惊喜
也想赖皮不想接受
不过到最后还是我们还是正式了
在经历那么多个月的没有名分的日子
一度以为自己走不下去
一度以为自己还没等到就会放弃
也曾经在争执时说出要你重新考虑的话
你说你舍不得我
连想都没想过
经历很多很多
最后他还是回来我身边了
你说选在7月1号是要完成当时很多还没完成的事
你的一句我爱你
让我感觉好像不是那么真实
昨晚的一句老婆，我爱你
老婆老婆的叫
心里其实暗爽了很久
然后轮到你开始抱怨我都没开口喊一句老公
踏实了些
今晚看戏
看戏前有些小争执
本来已经放弃不想跟你一起去看了
后来还是跟你一起去看了
还有你的朋友
你的朋友问我几句
你假假不爽的语气
真的让我觉得好笑
朋友打来说跟他还有“我女朋友”一起
我女朋友
是啊
我们没有再躲躲藏藏
出街也能光明正大地牵手
你也主动搂着我的肩
看戏就算有你的朋友在也会过来牵我的手
你有时会感叹
如果当时还在一起
现在已经5年了
感觉可惜
不过
我们可以再有很多个5年
我们要牵着手
一起走下去

30/5/2013

家人回去了
好快
不过至少我是开心的
很开心
因为能跟家人一起
只是没办法让他跟我一起分享这个喜悦
很开心
因为他现在做什么都会跟我商量
早上5点多突然把我挖醒
只为了跟我商量
其实你如果有想做什么
风险又不很高
我不会反对
男生本来就该闯闯
哪怕跌倒
就当教训咯
有哪个人不是这样过来的
现在比较可怕的是
星期一二要考试了
我还没有心情专心读书
一直想着放假后的生活
真的是没药救了
一定要过啊
不能让对我抱有期待的人失望
有时候会再想
是什么让我坚持到今天
让我们到了今天又走在一起
也不是没有被伤过
也不是没有恨过放弃过
但总是会回头
只因为那份舍不得吧
现在一起是开心的
虽然也有泪水
不过也总会原谅
有些习惯你也改变了
虽然还是会有很多我不喜欢的习惯
不过这些都还能接受
我也清楚明白
你不喜欢承诺未来
我现在也不是很相信还未发生的事
不过可以肯定的是
未来
如果我们依然不能走到最后
我们就不会再有机会
毕竟我们已经努力过了
不过就像你说的
这次
我们不要再轻易放手
已经错过太多太多

27/5/2013

我的他似乎练就了一躺在我的床上就能很快睡着的神功

就像现在

睡着了

不去吵他

因为知道他很累

明天爸爸妈咪弟弟会过来

我们会分开两天

不知道这家伙这两天会怎么打理自己

现在开始了解

他说的看下

就代表会有60，70%会做到

就比如

今天一起吃晚餐

问的时候说看下

我才睡醒，人就到家了

有时候很爱闹

会被他气得很无奈

不过他总有办法让我消气

最近很常会二奶三奶

我常在想

怎么会有这么多球赛和dota好看

不过今天总算乖乖没看它们

留在正宫这

6月3号

生日却是考试的开始

很无奈

而且就在下个礼拜

全家人也都在准备考试

hmmmmm

会很平淡地过吧

没办法咯

谁叫自己的生日这么会选日子

不过今年生日收到了19年来第一份大礼

一个longchamp包

比我送自己的金尾戒还贵

知道价钱后又心痛一下下

不过更多的是感动

从没想过我们陈家大哥是这么疼我这个妹妹

让我很开心

决定回去做很多好吃的犒劳他

说到我的厨艺

也算进步很多吧

也要多亏有我最亲爱的愿意当我的白老鼠

不过基本上第一次也没很难吃啦

不是味道淡点就是重点味道错误

不过都还是能吃进肚

最难吃的就数前几天煮的咖喱吧

没什么味道

不过他还是很赏脸地吃完

呵呵

虽然嘴巴难免还是会抱怨几句

不过行动证明了一切

虽然还是有些老毛病改不掉

也吵到现在自己都觉得无所谓了

不过我还是很钟意你的 =）

3/5/2013

每次不管多么生气
多么失望
只要他一个贴心的举动
我就会觉得没什么
就像昨天
过来陪我到我睡着
不管我怎么像小孩子一样闹着
他都依我
过后睡着
连他什么时候过去的都不知道
就这样一觉到天亮
早上偷偷跑过去
本来是想sweet sweet一下
作弄他睡觉
结果在那之前做了很自作孽的事
本来想作弄下再回房睡下
结果现在没心情到极点
总是在不对的时间做不对的事
然后在不对的时间有不对的心情
又不可能把你挖起来只为了跟你吵架
一个人生着闷气然后再回房间然后完全清醒
对我说过的话
你到底还记得多少
一次又一次

30/4/2013

原本想说早点睡

早点起来读书

结果起来是起来了

我却读不进

脑子里会想到某些事

连接到那些碰也不想再碰的回忆

我以为已经释怀

但夜深人静

回想当时的心情跟事后知道的事实

总会感觉自己被耍被骗

而我最讨厌这种感觉

太多坏情绪在一瞬间爆发

情绪变得暴躁

更加读不进脑

脑里盘旋的都是那些话那些事

开始对什么都感到不公平

我犹豫了。
前几天看到人家分享
要和一个男人相处得快乐，你应该多多了解他而不必太爱他；
要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她
没有太多的赞同
因为对我来说
没有爱，我连了解都不想了解
最后会是怎样
已经不敢肯定

28/4/2013

姨妈来的时候
保持心情愉悦真的很重要
虽然昨天一开始我们不开心在吵架
因为心情暴躁
所以说话也不好听
但最后他说的话他生气的原因
似乎都能被理解
因为那是对我的关心
对我的心疼
对我的在乎
吵好了
要我睡一觉好好休息
和好后
更甜了
一起吃着晚餐
玩着闹着
帮我盖被关灯
更sayang我
说外面有声音
就过来陪我到我快睡着才过去
因为感觉到冷但懒惰走路
信息要他过来帮我关冷气开风扇
虽然嘴里念了我几句
但还是帮我关了冷气开了风扇
睡了一觉起来
心情还是很好
肚子不疼腰也不酸
只是我的他到现在还在睡
最近真的太放纵了
没关系啦
就当作
慰劳他那几天读书很辛苦吧

26/4/2013

最近越来越多的摩擦

越来越多的感受放在心里

心情变得越来越沉重

开始不知道什么时候的我才是真正开心的时候

开始脾气越来越暴躁

开始对什么都很讨厌

一段感情需要两个人维持

所以我让着

可是好累

你没真正关心过我的感受

你觉得只要我不开心

亲亲我sayang我

我就会没事

我只是不想计较太多

并不是真的没事

但一再地重复

我已经不知道该怎么不去计较那么多

每次什么就一句霸道带过

每次我真的很认真地跟你说

你却总是让我看不见说出来到底改变了什么

虽然还是有开心的时候

但太多的不开心已经压过了那些开心的时刻

知道吗

如果有天我不再主动抱着你

不再耍赖要你盖被

不再每晚让你过来帮我关灯亲亲然后晚安

不再想要煮什么给你吃的时候

不再帮你做着这些琐事的时候

已经是到了谷底的时候

每次那些批评那些埋怨

不管是开玩笑的还是真的

我都听了放心底

你知道我个性的

我真的觉得自己真的是烂透了

不管多忙不管多累

在你面前我从来没提过一句

因为知道你读书累

所以在你回来很累的时候

哪怕自己很累还是会笑得很开心然后给你一个很大的拥抱

但你的一句你有我忙你有我累？

你有像我读书那么努力？

你知道听到这些话时是有多失望

对你的贴心

你没有称赞过一句

太多的批评

会浇熄我的热情。