13/8/12

期待和嫉妒
心理的不平衡
真的会毁了一个人
跟他的关系弄到很僵
只能怪自己处理不好
我以为他真的明白
以为他够成熟面对这些事
我希望保护我们的友情
让我们可以像我和阿国他们一样
我以为说清楚就好
对我
他可以就真的当朋友
很好很好的朋友
现在看来似乎不可能了
想找件事开个头
让我们重新能聊聊
看到回信
我放弃了
也不想多做解释
沉默会胜过解释
现在的误会后悔会让他比较容易放下吧
为了写memo这个功课
又面对这样的情况
心里很不好受
所以哭了
还有
真的不可以有期待
不要幻想
事实会让自己摔得很疼
不要等了
不要想了
一次又一次的失望
不想再经历
很累
很痛

5/8/12

我.....

选择说清楚了

很清楚我又再次伤了个疼我的人

但我真的给不了他要的

我真的很抱歉

解决了我跟他的问题

那我们的呢

时好时坏真的很难受

好几次真的想问清楚

但没那个勇气

我怕所有一切都会结束

虽然

有可能结束才是最好的结果

但我还舍不得

可是我连自己算什么都不知道

一再地强调只是朋友

真的就只是朋友吗 

或许现在是很像只是朋友

变了

跟之前都不一样了

我不想再当面说

因为没有用

我跟自己说再做最后的努力

这次再推开我

我真的会离开

最后一次了

能不能好好珍惜我

不要让我感觉自己一点地位都没有

不要让我有机会后悔今晚做的决定

不要让我的希望一再破灭

你不会知道今天的我有多么失望

一再地为你找借口

到后来只能承认

你就只是不想找我。
好快哦
housemate就快回了
我很怕
我怕自己一个人在这
我真的希望自己能请假也回家
我不想一个人在这个家
很不想
非常
但没办法....

1/8/2012

好久好久没来了
不知不觉来古晋也快1个月了
一切都还好吧
还算适应
也适应没有热水器的生活
自己打理自己的生活
很多事情都改变了
唯一不变的
或许就是想他吧
每天都在期待着他回来这里
甚至能不能为了我早点回来
但是总是在争执
或许
这次是我变了吧
但是那些梦真的很美好
我甚至希望自己可以不要醒来继续那些梦
回到现实让我很失落
因为那些梦
我没忘记我自己答应过的
所以一直在计划着
但或许也没机会了
也许那计划没有实现的机会
如果再这么继续下去
知道他对我包容了很多
伤了他很多
但还真的没想过要把他推开
一直在想会不会有那么一天
我等到那句回来我身边
另个他
对我很好，很照顾
对我的一举一动我都知道那代表什么
但我始终没办法接受
我的心现在根本没有多余的空间让他进来
可能还在等着什么吧
真的很想说
我需要你。

28/06/2012

现在
到底是个什么样的状况？？
很疑惑很茫然
我不是木头
我感觉得出气氛不对
虽然是以开玩笑 地语气问
但我知道那就是痛
所以尽量做让姐妹能开心的事
姐妹不就是这样当的吗
不喜欢看到人脸苦苦
我的母爱天性会出现
哈哈
无法用言语表达
所以只能摸摸头
毕竟在我感觉受伤时
我希望有人摸摸我的头
哪怕什么都不说
所以就做了
太多是是非非
到了最后根本分不清谁对谁错
不想说得太多就是不想当坏人
为什么男生爱的都是这样的？
会比较好吗？
表哥是这样
哥哥也是这样
有时候会问为什么就是没人看到我的好
或许是觉得我不单纯
甚至我自己也那么承认
该懂的东西我都没少懂
我觉得那些很正常
或许是没有过经历
所以不觉得有什么吧
我也承认自己很幼稚
在自己信任的人面前
我喜欢被照顾
那不是做作
是我相信你们的真心
或许会被看成很随便吧
但只要我自己认为那不是不就好了吗
这段感情吵也吵过
伤也伤过
也争过也亲密过
到了现在
剩下什么？
或许那在心中的疙瘩一直存在
无法回到最初的亲密
就这样一直维持表面的平静吧

26/6/2012

怎么每次都会被抓包呢？
hmmm
所以说真的就不可以做亏心事
其实也不算咯
看着时间
10点多应该是不会过来了
所以换了衣服
过后过来真的吓到
因为今天不是星期6
当然是被逼问了
开始真的不想说
因为知道太多太多被瞒的事了
心理不平衡
哈哈
但是后来都说开后
也就说了
今天又当了坏人
我真的不想的
但是真的把他们看得很重要才说的
看见他的伤
我很内疚
可是说不出什么安慰的话
说开了以后
才发现
原来真的当了傻瓜
还是笑笑说看得很开
但心还是疼了一下
以前这个时候大概去干架了吧
但已经过了那年龄了
慢点也出去读书了
就这样下去吧
进来后又发现了些事
到底是什么样的一个状况啊
不过也无所谓
就算了吧
现在比较向往平静
坏人当得很累
今晚临时就去看戏了
非常地临时
选择了vampire hunter
我的天天天啊
真的很不适合看这样的戏
不过其实也不错看啦
不懂今晚会不会梦见=。=
拜托不要
出去读书的东西都收得7788了
越来越舍不得了
就在下个礼拜了
妈咪每天都在叮咛
自己可以去买面包吃
可以去买喜欢的水果吃
不要只吃零食不吃正餐
真的感觉很窝心
其实真的会怕
但还是跟妈咪说不用担心
可不可以不去了
可不可以不读了
我想在家
还没出去
姐姐已经在说努力读
不要一直玩
慢点能够去英国读
让爸爸妈咪能够也出去参加毕业典礼
家里也有个从外面读好书回来的
我知道
这是姐姐一直无法完成的梦
但我可以吗
如果做不到他们是多么伤心啊
我开始很抗拒了
努力就是了咯
还能怎样
希望自己不会让家人失望
另外感情生活
随缘吧
友情都已经乱糟糟了
我的负面思想很可怕我知道
所以不要让我误会什么
但通常说的都是气话
除非
真的寒心到无法再好言相待了
但你们我真的看得很重要
希望就一直这样不要变
至少
让我相信真的有那么段友情
不会因为时间而改变
不要再让我经历那种痛

17/6/2012

快两点了
这熬夜的坏习惯到底是像谁啊
你答应过的你说的话
我都记得
但
这有什么意义吗
我说过的答应我的
记得多少？
好笑吗？
这几年离开你的人不少
难道要我一个个说出来
再伤一次吗
我不想
我不是你肚里的蛔虫
不可能随便说一句就知道你再说什么
我越来越讨厌猜越来越讨厌不确定的答案了
一句话
很难吗？
这就是你
我一再选择的你
可以用年来算了吧
依然无法满足你
依然给不了你要的自由空间
到了最后终究变成现在这样
这就是我
我只是暂时替代她的吧
很不合格很不幸的是
属于她的位置
我连边缘都碰不着
都走吧
都离开吧
这些话不知道还能听几次
或许会有那么一天
我就真的乖乖听话离开了
心有多痛你不会懂
你不屑
还有2个礼拜就过去了
答应我的
做到了吗
不是没时间
是你的时间没有为我保留过
我不想再开口了
约到我累了
不去看吧
也没意义了
那些梦
终究只是梦
这是一开始就做好的心理建设
该醒了

12/06/2012

还有改变的可能吗？
还能变得更好吗？
我很矛盾很挣扎
不再问长问短
哪怕真的很想知道
很想噼里啪啦地说着今天到底都做了什么事
但是timing不对
一直在等的
始终等不到
我的思念
我的心情
我的信息
都太过沉重
我知道
过度敏感的是我
钻牛角尖的是我
改变的也还是我
13/6/2012
Happy Birthday girl...