29/11/12

不看不听不说不问
你还真的很舍得
好不舒服
没有一个人知道
我掩饰得很好
哈哈
现在就算在怎么不开心
在别人面前也能笑笑
开着若无其事的玩笑
心在滴血
介绍我住进来
你后悔吗
我不喜欢这种尴尬
我只想回到之前不可以吗
你想切断关系时就真的能断得很干净
我就这么不好这么不堪吗
本来被约去唱歌
还在心想现在这样
面对那种情况
我们会怎样
结果就取消了
你应该很开心吧
对
我有很多朋友
甚至对我很好
可是我想要的并不是这些你比谁都清楚！
原本的计划
还有实行的必要吗
无所谓了
反正
时间
也不多了
或许该考虑考虑要不要搬走之类的
不管什么时候
我都很多余。

29/11/12

很累
不管做什么都不对
每次的拒绝
已经开始麻木
想要陪你
你却总是爱理不理
或是把我推得更远
每次什么都以你为优先
但我似乎没被编排过在你的计划里
在家是这样
出去外面也是这样
我不明白自己究竟哪里这么不好
也已经厌倦再问
这样的生活究竟还要持续多久
不喜欢这样
讨厌这样
明明就住在同一间家
一整天一句话都没说到
完全不明白你究竟在想些什么
时好时坏的心情
总是自己做了一些我不知道的决定
什么都顺着你
你不喜欢我就少做
但始终还是被晾在一边
是不是就真的要我跟别人在一起了你才甘愿？
你才能真正感受到自由？
还不够吗
很多事情就因为是我
陈秀冰
待遇就不同
你总是有办法让我感觉自己一厢情愿
自作多情
对你的好
你都当狗屎。

12/11/12

这几天一直在问自己
这4年多的反反复复
我究竟等到了什么
一直等的就是那个身分
但我等到的却是一再地呼吁说要自由
等到的是那一封封让人失望的暧昧信息
曾经我以为
住进这里
会是我们之间改变的开始
但除了朋友两个字
我没得到更多
改了不洗冷水澡的习惯
改了留长指甲的习惯
努力让自己记得要关厕所的灯
甚至洗衣做饭我都乐此不疲
一开始的暧昧
到现在
你亲手结束了一切
早就发现你开始改变
但还是想做些什么维持原有的美好
从到了机场一封信息也没有开始
不在家一封信息也没有的这些日子
我该面对了
我比谁都清楚这代表
就只是不想找我
或许在机场时找的是她们
在诗巫时找的是她们
就像当初要过来时找的也是她们
当初剪的发
现在也长了
或许我该看看身边的人
他是个不错的对象
但一次一次的要求都被我拒绝了
朋友说我好强
过来才4个月多
他是第二个了
而前不久也才听说
送我儿子的那个他
到现在都还没放下我
我不觉得开心
甚至不明白到底是为什么
或许就像他说的
我有种我不知道的特质在
有天如果我头也不回地走了你到底会不会后悔
当你一次又一次地因为我按电话而说我忙不理我时
你有没有想过你跟一群朋友在楼下dota到半夜然后理都不理我
我自己一个人在房间又是什么感受
当我每次只想要个给我勇气的拥抱
而你想也不想就拒绝我时
我是什么感受
当我一再地等待却始终也等不到一封信息时
我是什么感受
我们之间的暧昧
决定结束的始终是你
你始终比我理智那么一些
我改变了
因为你
我不再一没收到信息就发个不停
一再地问为什么
不再缠着你
但是你不会了解我内心的失落
你没有在乎过
一再地拒绝
够了
不能再负荷了
或许我该给自己给别人一个机会
这
就是你想要的
第4年的1113
或许
就只是一种不甘心
一个很坏很坏的习惯。
就像今天
本来说怎么都不剪的指甲
今天，剪了。

13/8/12

期待和嫉妒
心理的不平衡
真的会毁了一个人
跟他的关系弄到很僵
只能怪自己处理不好
我以为他真的明白
以为他够成熟面对这些事
我希望保护我们的友情
让我们可以像我和阿国他们一样
我以为说清楚就好
对我
他可以就真的当朋友
很好很好的朋友
现在看来似乎不可能了
想找件事开个头
让我们重新能聊聊
看到回信
我放弃了
也不想多做解释
沉默会胜过解释
现在的误会后悔会让他比较容易放下吧
为了写memo这个功课
又面对这样的情况
心里很不好受
所以哭了
还有
真的不可以有期待
不要幻想
事实会让自己摔得很疼
不要等了
不要想了
一次又一次的失望
不想再经历
很累
很痛

5/8/12

我.....

选择说清楚了

很清楚我又再次伤了个疼我的人

但我真的给不了他要的

我真的很抱歉

解决了我跟他的问题

那我们的呢

时好时坏真的很难受

好几次真的想问清楚

但没那个勇气

我怕所有一切都会结束

虽然

有可能结束才是最好的结果

但我还舍不得

可是我连自己算什么都不知道

一再地强调只是朋友

真的就只是朋友吗 

或许现在是很像只是朋友

变了

跟之前都不一样了

我不想再当面说

因为没有用

我跟自己说再做最后的努力

这次再推开我

我真的会离开

最后一次了

能不能好好珍惜我

不要让我感觉自己一点地位都没有

不要让我有机会后悔今晚做的决定

不要让我的希望一再破灭

你不会知道今天的我有多么失望

一再地为你找借口

到后来只能承认

你就只是不想找我。
好快哦
housemate就快回了
我很怕
我怕自己一个人在这
我真的希望自己能请假也回家
我不想一个人在这个家
很不想
非常
但没办法....

1/8/2012

好久好久没来了
不知不觉来古晋也快1个月了
一切都还好吧
还算适应
也适应没有热水器的生活
自己打理自己的生活
很多事情都改变了
唯一不变的
或许就是想他吧
每天都在期待着他回来这里
甚至能不能为了我早点回来
但是总是在争执
或许
这次是我变了吧
但是那些梦真的很美好
我甚至希望自己可以不要醒来继续那些梦
回到现实让我很失落
因为那些梦
我没忘记我自己答应过的
所以一直在计划着
但或许也没机会了
也许那计划没有实现的机会
如果再这么继续下去
知道他对我包容了很多
伤了他很多
但还真的没想过要把他推开
一直在想会不会有那么一天
我等到那句回来我身边
另个他
对我很好，很照顾
对我的一举一动我都知道那代表什么
但我始终没办法接受
我的心现在根本没有多余的空间让他进来
可能还在等着什么吧
真的很想说
我需要你。

28/06/2012

现在
到底是个什么样的状况？？
很疑惑很茫然
我不是木头
我感觉得出气氛不对
虽然是以开玩笑 地语气问
但我知道那就是痛
所以尽量做让姐妹能开心的事
姐妹不就是这样当的吗
不喜欢看到人脸苦苦
我的母爱天性会出现
哈哈
无法用言语表达
所以只能摸摸头
毕竟在我感觉受伤时
我希望有人摸摸我的头
哪怕什么都不说
所以就做了
太多是是非非
到了最后根本分不清谁对谁错
不想说得太多就是不想当坏人
为什么男生爱的都是这样的？
会比较好吗？
表哥是这样
哥哥也是这样
有时候会问为什么就是没人看到我的好
或许是觉得我不单纯
甚至我自己也那么承认
该懂的东西我都没少懂
我觉得那些很正常
或许是没有过经历
所以不觉得有什么吧
我也承认自己很幼稚
在自己信任的人面前
我喜欢被照顾
那不是做作
是我相信你们的真心
或许会被看成很随便吧
但只要我自己认为那不是不就好了吗
这段感情吵也吵过
伤也伤过
也争过也亲密过
到了现在
剩下什么？
或许那在心中的疙瘩一直存在
无法回到最初的亲密
就这样一直维持表面的平静吧