29/6/11

其实
我一直不缺人陪是吧
信息我的人很多
但愿意回的不多
我也不缺人叫宝贝
是吧
至少朋友的哥哥很乐意这样叫我
昨天整天心情烂到爆
因为什么？
我不知道
还是不想承认？
嗯
我也不知道
没什么的啦
昨天下午
抱着妈咪
撒娇地说
“妈咪，我有件事要跟你说哦”
“什么事？有男朋友了阿？”
“是咯”
“谁勒？”
“就是那个爱了我17年的那个咯，你猜下谁”
“坏人头咯”
每次心情不好
不是不爱说话就是变得爱撒娇
傍晚出去外面跑
可能是呼吸没调整好
胸口发疼
很废
我知道
回来没什么异状
到了晚上就开始有点神经
发现我越夜越神经
十一点多
躺下
脑子里好多好多不好的画面飘过
不管是现在还是以前
心里感觉越来越有压力
想大叫
但情况不允许
只能一直掉泪
最后整个崩溃
找了人陪我
庆幸我还找得到
听说喝酒能助眠
跑下楼找酒喝
这事在我家不难办
盛了半杯
不多其实
多那么一些些罢了
奇怪的是
一直觉得酒的口感不好的我
昨晚竟然没感觉还喝得很顺口
终于知道为什么心情不好时
人总爱喝酒
因为变得好喝
昨晚
我发现到
因为我的太过自我
我已经失去了当初最在乎我的人
这也是崩溃的原因其中之一吧
发现自己又回到以前那个没用的我
很废
一点多才勉强入睡
早上起来眼睛肿得不像话
去学校
不爱说话
无法大笑
不过微笑还是会
至少面对老师必须
平常在国语老师节总是跟老师一唱一和的我
今天特别静
就连他们作弄维我都没参一脚
老师很关心我哦
问我ok吗
给了个微笑说我没事
我想老师根本不相信
因为我很反常
就连英语老师也问我同样的问题
写完阅读报告在发呆的我
被老师看到
老师还问我担心什么
有得好担心吗？
没必要
今天姐妹个个都问我发生什么事
其实
我真的不知道
可能好朋友还没来看我吧
很可怜的它每次发疯都怪它
下午去kawad
一堆问题
弄我很生气
算！！！！
接着去练跑
大热天的
很疯的我一直大声唱歌
大声说话
心情不好到一个极致就是这样
还不错
至少有说有笑
去跑草场
400m
到了后面脚整个一个不耐
因为很多含羞草
我的脚板原来很娇贵
跑了一圈休息下
再跑
就这样
跑了3圈
胸口不耐我也不理会
很对不起我自己
然后再去跑200m
右大腿的经什么时候拉的我不知道
后知后觉的我
昨天抱宝贝出去走走的时候才发现
可是还是照跑
对不起我自己
希望明天能跑啦
本来想要退出的
可是不管了
豁出去了
输就输
照今天的成绩看
不会晕倒
顶多因为脚太痛跑不回来罢了
我现在心情好吗？
还在期望什么？
还在执著什么？
从看到那个的那一刻起
期望变成笑话
执著变成笑话
所做的一切
都已经是笑话
如果有天我能100%像你那般对你
执著已不在
如果我能跨出第一步
找个疼我的
我爱的
我不会再回头
对我
你没有执著过